或许有人会觉得我是个双面派，总是表现得很渴望乘风飞奔，反抗命运不公的情绪高涨，实则却几乎完全不去尽可能让生活水平提高，安逸度日，貌似很愿意成为重度伤残。
只因身体每况愈下的我时常质疑自身将再度康复究竟为真为假，“专业复健和日常锻炼是无用功”的想法于日积月累下也成功铸就，逐渐无比根深蒂固地扎在脑中，导致我慢慢彻底沦为除心灵的其它方面皆需依赖他人的病患。
但听到这种声音的我想回答：
这并非出自我的本意，而只是由于想做却做不到罢了。
当我受伤的前期，甚至是现在的偶尔，每当某些敏感的事情或负面的场面挑动我的心弦，我皆会感到自己是个就算面对再简单不过的小事，也束手无策并还须拜托别人的废人。
对怎样练习皆无法感知、平衡和力量方面也没有丝毫进步，反而越来越糟糕的我来说，碰到“不仅摔倒在阴冷生硬的地板上动弹不得，裤子与地面还均被尿液打湿，且下半身皆已触发僵硬机械地大幅度痉挛的按钮，不间断地带给自身道不出名的痛觉”的突发危机情况，即使我焦虑至即将再次失禁，也无法自己妥善处理。
那种必须卑微顺从地乞求别人帮忙的痛楚让我深感无可奈何，也让我意识到我的确从未对当下的生活已然满意，更无不想进步与独立之心，我所谓的“保留质疑的权利”，只是由于我认为这种方式是毫无希望且白费功夫的，练再多遍也不能让我顺利站起行走，甚至连放开双手挺直腰板稳稳坐在床上都不能办到，我理应将我宝贵的时间投入于更实用的东西上，或者找寻更加有希望且恢复快捷的方法。
我也未曾放弃过用多种办法追寻原本的自我，只是直至至今，我仍在面对它未曾改，我未曾变的结局，因它在世界上仍属谜题。
我更是知晓我必须得找办法学会孤身一人也能前行，只因这样才不会受任何站在道德高地提出条件的人的框限，因无法完成某件事需要拜托别人，避免不了地遭受情绪勒索和白眼讥笑，一直感到自卑与亏欠他人，成为七大姑字编辑，随后扔到上面设权限型友限发布，以此告知愿意听我说胡话的友人们今天的不开心，并且通过和他们倾诉和隔空贴贴抱抱缓解压力，享受一下现实中几乎完全体会不到的爱意。???.hs
我尝试将手机直接举在脸部正上方，但由于方才无比激烈的情绪起伏与本就有点大病的身体，我的躯体症状猛然冲上来，导致我的双手感到十分无力虚脱，且如同帕金森那般疯狂地颤抖着，就连抓住手机也成为了件困难的事，为了防止自己变得像某个老者那样狼狈，我只能将手机放到床脚面，我也已经毫无能力顾及下半身应当如何，便只能让有知觉的上半身用尽全力发力，将身体方位调整向左边。
在数次费力地扭动上半身翻身的尝试下，我的上半身终于从正卧位变成十分别扭的侧卧位，但这至少意味十分费劲的运动方可暂且告一段落，允准我有个暂缓呼吸的余地。我用颤抖的手按下屏幕侧面的开机键，将右手食指朝屏幕的电话按钮戳去，但由于受我身体因素和情绪原因的影响，食指的震颤十分剧烈，明明我的大脑命令它只需对准一个点，它却偏偏一直在目标附近左右摇摆，却唯独偏偏指不中绿色的电话图像，直到尝试三四遍之后才将页面开启。
这些在常人眼里看来很简单的无比简单，甚至可以说在一秒内便可以完成的事，对于我来说却件件皆没有太省力，还十分打击我的自尊和自信，使我总是觉得自己连这样的小事都完不成，那肯定连任何事也做不好。
只因我光是从把手机从床上拿下，再将上身调整为侧卧位，再用手指戳入电话页面，便已经用了至少五分钟左右，甚至还让自己的上半身流了许多汗，样子理应非常狼狈。
我爱自
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